Sports on acid

prova de Matemática dos irmao

2007-05-04T13:35:00.001-04:00

PROVA FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA" - RJ

Nome:_______ _________ _________ ________

Facção:_______ ______ Turno ___________

1 .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a Arma?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato De sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir Vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para Ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são Entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para Poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um Lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por Carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, Quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu O equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair Da prisão daqui a 4 anos?

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra Grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser Pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de Prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de Prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma Pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 Pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em R$ 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que Reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir Para a Bolívia, qual será o total da despesa?

O B - A - Ba

2007-01-24T01:04:00.000-04:00

Eu trado
Tu tradas
Ele/Ela trada
Nós tradamus
.
.
.

2006-12-12T12:35:00.000-04:00

Kandy

2006-12-10T13:43:00.000-04:00

Hollywood dictatorship. march.

You are sexy, be my friend - we'll go so good together.

Y'know it's all about friction. Sweet friction.

our lives based on fictional facts.

All we ever did was kill time.

Your saliva smells so good. It fills up the room.

Bloom inside, accidental blessings.

I don't care, choke me, choke me. You weight so good on me.

Kill all of my time. Kill all time.

Seminal stains on the seams of your skirt.

Amarelinha

2006-12-07T02:47:00.000-04:00

Era um jogo de amarelinha fácil de jogar. A cada pulo num pé ou outro que esbarrava numa linha evitava-se pisar no quadrado com a pedra e as coisas chegavam ao céu na cadencia indeterminada do tempo estranho da infância. Tudo se repetia tanto anos depois e não era surpresa que as pedras e casas não se pulavam mais de pé em pé, mas de mergulho em mergulho. E nesse outro instante quando pés sozinhos descalços no giz e no asfalto eram uma diminuição quase essencial para que se pudesse entender o que se passava, nesse momento de intenso existir. De maneira pouco sutil determinávamos o nosso futuro com a inconseqüência de uma criança.

2006-11-18T17:21:00.000-04:00

Hot girl on LSD

It's all to do with colour

it's all to do with round. Shape.

Intertextualidade III - E agora, vermito?

2006-11-12T21:37:00.000-04:00

E agora, Verme?
A tamara chegou,
O acido falhou,
A onda não veio,
A fritação acabou,
E agora, verme?
E agora, você?
Você que tem fome,
Que rateia o padrão,
Você que não dichava o doce,
Que roda, garoteia?
E agora, seu Verme?

Está sem brenfa,
Está sem dinheiro,
Está sem contato,
Já não pode beber,
já não pode dropar,
Rarchezar já não pode,
A tamara chegou,
A onda não veio,
A pedalada não veio,
O riso não veio,
Não veio a alegria
E tudo acabou
E a cerva se esvaiu
E o pires fechou,
E agora, verme?

E agora, seu tosco?
Sua doce esperança,
Seu instinto de euphoria,
Sua felicidade em celulose,
Seu bode de expio,
Sua falange de ouro,
Perto do paraíso?
Não mais
Sua incoerência,
Seu ódio – e agora?

Com a fome na mente
Quer dropar um queijo,
Mas não existe queijo;
Quer verminar no jota,
Mas o jota viajou;
Quer ir para Amsterdã,
Amsterdã não há mais.
Verme, e agora?

Se você alucinasse,
Se você gritasse,
Se você surtasse
Com o trance israelense,
Se você divertir-se,
Se você viajasse,
Se você fritasse...
Mas você não frita,
Você foi engaubelado, verme!

Com o papelzinho fajuto
Qual garote desamparado,
Sem bike, sem Panoramix
Sem Dr. Hoffmann
Para se experimentar,
Tenta uma noz moscada
Que lhe de um suporte,
Você pedala, verme!
Verme, para onde?

Jubaralho

2006-11-11T19:54:00.000-04:00

João do Cintaralho

Primeiros Ministérios da Republica Vermifera

2006-11-09T18:38:00.000-04:00

Estes são os primeiros ministérios descritos da Republica do Verme. Em breve serão descritos novos ministérios. Ou não.

- Ministério da Saúde – Será dividido em saúde mental e física. A primeira cuidará para manter, dentro do possível, o equilíbrio nas mentes perturbadas dos vermes, evitando os dois extremos, o da loucura e o da Zé-Ruelice (que, aliás, já é uma perigosa pandemia). A saúde física será predominantemente de medidas preventivas, como, por exemplo, evitar “Cornélio + facas” ou “Da Rua + Maçarico”. Além da prevenção será função dos clérigos lisérgicos a prescrição de ácidos para atenuar o sofrimento dos vermes. E não, não haverá programas populistas à la “Drogas a 1 real”.

- Ministério da Fazenda – Constam duas prioridades principais como metas para este ministério. A primeira é a criação e execução de um plano para a tomada da fazenda de Dom Mariote como nova província da nossa república. Isto é claro, se o Rei Roberto, o Nhô Lau da jovem guarda, não expulsar a vermaiada a tiros de espingarda de sal. O segundo objetivo é a aquisição de uma fazenda em aldeia velha, para a nossa criação de zebus, aonde será instalada a primeira fábrica de CoguMel.

- Ministério da Casa Civil – É função deste ministério prover comida e cerveja para a “sede”, alem de cuidar para que o verme-mor sempre leve a chave quando for sair. Também é da alçada deste ministério providenciar passagens para os avós do verme periodicamente, liberando assim a Vovo´s Fest.

- Ministério da Comunicação (obsoleto) – Por motivos óbvios, inexiste. A comunicação racional entre vermes é totalmente desconhecida (vide ararácido).

Intertextualidades

2006-10-31T23:05:00.000-04:00

Pronominácidos

Dê-me um ácido
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato enlouquecido

Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos as viagens
Deixa disso brou
Me dá um ácido logo!

A Terça-Feira

2006-10-30T18:36:00.000-04:00

Toda a terça feira me parece a mesma. Nenhuma tende a ser diferente da outra e muito menos melhor. Muitos falam que a segunda feira é pior, mas é porque não pegam um Corsa sem ar-condicionado e vão para Caxias, onde tenho que tocar um restaurante famoso por seu cordeiro assado com molho de ervas. O prato é barato e o PF (Prato Feito) custa 5 reais e cinquenta centavos. O caso é que isso não vem ao caso. O que realmente vem ao caso é que eu tenho que me deslocar todos os dias de São Conrado até Duque de Caxias, um pouco antes do almoço, num calor filha da puta. Faço isso somente as terças, quando um dos meus empregados tem que sair pro outro emprego dele, então chego para assumir o caixa.
Esse maldito restaurante foi herdado de um tio que eu nem conhecia direito e que por ser obeso, morreu de câncer no fígado. Bebia como um porco, comia como um porco e falava como um porco, mas seu caráter era de um rato. Olhava para todas as meninas e tinha sempre um comentário sujo para fazer. "Ei, senta aqui no colinho que sua calcinha vai ficar molhadinha." Essa era sua frase preferida, falava-a e em seguida mandava uma risada, de porco é logico. Até eu sentia um certo asco por isso e quando ele me chamava para sentar no colo do titio, eu sentia aquele bafo de cordeiro cheirando meu cangote, sorte a minha que não foram tantas as vezes que isso aconteceu já que eu só o via no aniversário de vovó. Resumindo, nem pelas meninas de família ele tinha respeito. Mas uma qualidade ele tinha, sabia cozinhar, apesar de não compensar o bafo que tinha e nem as sacanagens que falava.
Mas isso também não vem ao caso. O que quero contar é que numa terça feira dessas, mas precisamente na primeira terça feira de Maio, eu estava dirigindo meu carro e chovia a cântaros. Como sempre eu estava pegando meu caminho, naquele tédio, pensando nas minhas cobertas e nem me dei conta de olhar o painel. Por distração, coisa normal da minha pessoa, esqueci de colocar gasolina e o marcador já estava na reserva e me encontrava exatamente no começo da linha vermelha, onde não há nenhum sinal de posto de gasolina. Andei mais uns 500 metros e não deu outra, meu carro parou.
Desesperada comecei a orar. Era uma atéia das mais crédulas na razão humana, confiava cegamente na ciência. "Se você pular, eu pulo." Era assim que me sentia em relação a comunidade científica, porém naquela tarde chuvosa tendo que chegar no restaurante, antes que minha equipe ficasse com muito trabalho e tivesse que se desdobrar, algo me fez rezar muito para o Senhor. Chorando rezei a Ave Maria, o Pai Nosso e todas as rezas que sabia de criança, mas nunca havia praticado por ser teimosa. Chorava e rezava, pedia ao Pai que me ajudasse, pois aquela era uma situação extremamente constrangedora, todos passavam na rua e me olhavam com um tom de reprovação.
Então senti a primeira vibração, a primeira conexão entre Deus e o mundo real. Sentia meu corpo pulsar e uma energia enorme emanar dele. Era Ele. Então, como num impulso de coração, ouvindo as preces do Senhor, coloquei minha mão ao volante e resolvi ligar o carro. Ligou, mas até aí nada demais, a bateria ainda não havia acabado. Tinha fé e tinha a ajuda de Deus, então com toda a confiança coloquei meu pé no acelerador e passei a primeira marcha. O carro começara a andar e eu sentia que o combustivel dele não era só a gasolina, mas a energia divina. Era Deus, pai de Jesus Cristo, o salvador, a pessoa que se sacrificou por nós. Era Ele, somente ele que me guiava e guiava meu carro e com um sorriso no rosto e algumas lágrimas nos olhos segui com fé o meu caminho até o posto de gasolina mais próximo.
Chegando no posto abasteci, enchi o tanque e segui rumo à Caxias. Nunca havia presencionado um milagre desses e por mais que houvesse presenciado, estava cego pelos valores terrenos. Acreditava na ciência como se essa fosse capaz de me curar e após uma terça feira que tinha tudo para ser comum, descobri que a ciência estava errada. "Sem gasolina seu carro não anda." Era o que provavelmente qualquer físico cético falaria, mas aquilo não me importava, eu tinha fé que com Jesus Cristo eu estava salva de tudo. Agora, na ciência eu não mais acredito e peço a vocês que tem outras religiões ou são ateus como eu era, para que abracem Jesus Cristo e deem de coração seu corpo e sua alma, se entreguem com paixão pois é nele que vocês vão encontrar toda a paz e poderão se refugiar quando estiverem se sentindo mais carentes de afeto, amor e companhia. Depois daquele dia, mostro a todos como apesar de teimosa e cabeça fechada, Deus me tomou como filha e foi bondoso comigo. Parece uma frase meio clichê, mas é uma realidade: Deus é nosso senhor e nada nos faltará. Fiquem com o Senhor e que Ele os proteja.

Do Tilt Mental.

2006-10-29T05:44:00.000-04:00

O Tilt mental, ou como é conhecido em inglês “temporary brain damage”, é o momento no qual o cérebro, após o consumo de diversas substancias em quantidades variadas dá um clique e deixa de funcionar por alguns segundos. Atividades sociais básicas são ignoradas e o ser passa a se comportar como um zumbi sem intuitos assassinos de qualquer espécie. O motivo pelo qual se chega a esse ponto não foi descoberto claramente, mas acredita-se com as diversas ordem fornecidas à ele pelas substancias consumidas, ele não consegue mais interpretar informações externas por sobrecarregamento das sinapses disponíveis. Esse estado pode ser alcançado após o uso de uma dose cavalar de diversas substancias, mas o que muitos não sabem é que o uso combinado de substancias dadas como mais fracas, as chamadas soft drugs, como a maconha e o álcool pode resultar em uma falha mental de igual ou maior porte. O Tilt mental deve ser a principio evitado, mas para motivos de experimentos é aceitável que o sujeito alcance esse estado por volta de uma ou duas vezes em todo o período de sua vida.

Apocalypse

2006-10-28T15:05:00.000-04:00

Pieri + Cornélio = Medo

Nosso Carnaval

2006-10-26T21:21:00.000-04:00

O feriado do carnaval é o feriado de inconsequências. Essa festa muito bonita e alegre é vista por muitos como uma semana de transgressões. Acidentes de carro, DSTs e as drogas, fazem dos foliões, pierrôs e colombinas meros coadjuvantes, corrompendo toda a beleza desse espetáculo que é o carnaval.
Meninas, que não se dão valor, beijam a boca de um desconhecido pelo simples prazer carnal. Dão suas xoxotas para um ficante de primeira vez, que nao é o namorado. A falta de camisinha é o de menos, o pior mesmo é a falta de dignidade. São meninas que tem tudo na vida e a falta de amor próprio faz por merecer a chegada de uma gonorréia inesperada.
Mas não é só o sexo desenfreado e sem compromisso que tira a beleza dessa festa. Jovens dirigem bêbados. Um período curto no texto, porém uma longa história na sociedade que parece não deixar aprendizados. Bebem como porcos, pegam o carro e em seguida batem, se pouco perdem uma perna ou ficam paraplégicos, porque o que realmente acontece é que suas preces são atendidas e o carro silencia de vez suas vidas. Pediram por isso.
Por fim, mas não menos importante, vem as drogas. O cigarro e a cerveja são o de menos, a frente vem uma lista assustadora. Cachaça, cigarro de maconha, loló, lança perfume e buzina, parece sujo, mas não deixa de ser real. Bebem inconsequentemente e depois como se fosse legal acendem seus "baseadinhos" de maconha, alimentando o tráfico e com isso matando centenas de crianças inocentes. Cheiram buzina pra ficar com o cu quentinho, dopados e de quebra ainda bebem um pouco do líquido nojento do recipiente. Inalam lança perfume e loló pra ouvirem barulinhos engraçados, mas por 1 minuto de "onda", eles arriscam uma vida inteira, que poderia ser linda e sem vícios.
Será que as pessoas não vêem que isso tudo é errado? Precisam pegar AIDS para descobrir que só se deve transar com o namorado? Precisam ficar paraplégicos para aprender a não dirigir bêbados? E as drogas, meu Deus? Quando é que essas crianças vão parar de se estragar e encontrar a paz dentro de si? A verdade é que a felicidade não está mais presente no peito desses jovens, que como fuga, recorrem às drogas, pedem auxílio à elas, alguns momentos de felicidade, sem perceber que a verdadeira felicidade está debaixo do próprio nariz: na família, nos amigos, na saúde e na paz. Por favor, não sou moralista, só peço um carnaval sem indecências, sem drogas, com todos felizes e vivos.

Novembro Cego

2006-10-24T02:22:00.000-04:00

“SANGRE SUMARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!”

Um grito ecoou em pleno terreno de gorilas carnívoros, no congo. Numa clareira improvável, cercada das florestas mais densas da áfrica e dos animais mais malignos do mundo, um vulto agachado agarrava um corpo moribundo no chão. O silencio na mata era profundo, nada soava num raio de quilômetros. Apenas uma reza baixa, em uma língua antiga.
“Airum escprectum mortem, zangdi iranus acantalum morbe iectem...”
O vulto segurava um crucifixo em mão e abraçava o cadáver. Com leveza ele desceu a mão e repousou o corpo no chão. Agora de pé via-se claramente sua figura, um homem já de idade, com uma cabeça levemente achatada e calva e de um olhar fixo. Com seus óculos característicos fitava o que sobrou daquele nativo. Apoiou as mãos nos joelhos e levantou de supetão. Sem olhar pra trás caminhou floresta adentro.
Após quinze minutos de caminhada a figura alcançou um antigo templo da civilização gbu-gbu. No portão, estranhamente, havia um negro aparentemente aguardando. O homem de um metro e noventa e aparentes quarenta anos, ostentava um sorriso incrivelmente branco, e marcas no rosto que indicavam que em algum momento ele havia trabalhado sob o sol. Os dois caminharam um na direção do outro e cumprimentaram-se efusivamente:
“Padre Xú. Muito ouvi falar de você” disse o negro
“Gabhagta-la, conheci seu pai nos campos de cachalbam.” Interpelou Xú.
"Então, o que me conta?”
“Era o que eu temia, era uma possessão cega. E esses demônios trabalham em bandos enormes, criam exércitos de possuídos. Estão havendo mais casos por ai?”
“Foi a primeira vez que ouvi algo, um fazendeiro relatou que um meliante estava assutando as ovelhas fomos checar e três dos meus homens morreram. Falamos com o padre Álvares e ele disse que falaria com você.”
“Certo. Vou me munir do nescessario para contornar essa crise e aguardar na região.”
“Vai ser ruim, padre?”
“Vai ser o inferno.”

Nesse momento o silencio da noite é quebrado por um som vindo do meio do mato. O Padre pões os dedos sobre a boca de Gabhagta-la, calando-o. O som se repete. E agora em outro canto distante do primeiro. Como que do nada, milhões de sons simultâneos acontecem em diversoso pontos diferentes da paisagem. Xú rapidamente saca sua pistola de prata, seu crucifixo e a sua água benta.
O que acontece a partir desse ponto é confuso, mas relata-se que uma horda de possuídos em fúria adentra a clareira e invade o templo. Xú reage matando alguns apenas para ganhar tempo e se isolar dentro da câmara superior do templo.
Lá em cima, ele e Gabhagta-la. Pensam em planos para escapar. Mas com sua técnica de leitura mental padre Xú consegue captar que Gta-la era na verdade um traidor. Que havia armado tudo aquilo apenas para transformar Xú em um zumbi possuído e usar todo o seu conhecimento infinito.
Com sua lamina em fogo Xú faz a justiça para Gabhagta-la, que implora por misericórdia:

“Deus perdoa, padre?”

“Pergunte pra ele.”

A cabeça rola no chão, e Xú, em furia desce e exorciza todos os possuídos com sua força imensurável.

Conceituando o Profeta

2006-10-20T18:56:00.000-04:00

O movimento pós contemporâneo não passa de um movimento Cornelista.
Lembro de uma das idéias traçadas para efetivar o movimento: tacar feses em pinturas falsas da Mona Lisa, representando o questionamento ao que é bom ou deixa de ser. Temos então uma semelhança com nosso amigo, o manuseio de merda. Na verdade, arrisco-me a dizer que temos não uma, mas duas semelhanças, pois a falta de argumentos decentes é outra similaridade. Qual é o real questionamento da pintura de Da Vinci? Essa famosa pintura tem suas razões para ser considerada uma das mais bem feitas do mundo e o movimento pós-contemporâneo não tem a menor base para questionar as qualidades daquela, assim como o Cornélio, que sem o menor fundamento ou conhecimento musical xinga e esperneia a música dos outros e que o gosto das pessoas é inferior. A capacidade de argumentar merda por parte dos dois (Cornélio e o movimento) é claramente uma característica pessoal. Inteligência é uma coisa que falta para que ambos amadureçam e enfim tenham algum gabarito para criticar e tentar mudar alguma coisa, pois, enquanto continuarem assim, um vai se tornar um demente espalhafatoso e o outro uma pretensao infantil.

2006-10-19T15:45:00.000-04:00

Ora ora, que maravilha. Mais uma noite sem dormir e as verdades da vida assaltam a mente incauta.
Dessa vez me pego perdido no jogo de opinião do ser e do achar, e não me sai da cabeça a menina que diz que vai ser uma
grande mente e fuma com jeito de diva. Quem sabe? Hoje não passa de um par de peitinhos firmes e saboreáveis e uma boca
que expele sem perdão um mar de atrocidades disfarçadas de opinião.

Olha lá, o menino rico que vem me falar de perder na vida e sobre como é bonito ser livre e feliz e saber sorrir.
Será que vai render ou vai terminar sentado em uma baia de algum lugar tendo seu intelecto levemente superior explorado
por outros felizes explorados-exploradores?

A gente, quando quer, dança tão bonito. Às vezes é junto e nu e é tão bom, mas não demora pra essa dor sangrar e de longe
um aceno por que ser educado é importante, mas todo mundo sabe que ficou pra trás. O jovem logo aprende que pra se viver
nesse mundo é preciso um belo grau de esquecimento, se não, não dá. Afinal, como encarar ainda de frente o amor e a
política, a educação e a situação da economia, o assalto de ontem e o moleque no sinal?

Certamente a resposta não é alguns pares de parágrafos mal escritos que fazem uso de concordância duvidosa,
isso, com certeza. Mas talvez a ilusão de que faça alguma diferença acalme e a insistência nessa "juvenile infactuation"
se pague como vocação em algum momento. No mais, peço perdão por ser sem graça.

Pau no cu do palhaço Bozo.

Relatório P147

2006-10-18T01:57:00.000-04:00

Sabíamos que seria complicado.
Já faziam horas e as respostas eram poucas,
algumas vezes ele gania ou tremia o corpo inteiro.
Não devíamos ter fornecido essa quantidade de acido
para esse pobre hamster.
Não essa quantidade.

Cantos Xamânicos

2006-10-17T16:41:00.000-04:00

Esse é um canto da tribo Na-Khi, feito pelo xamã Dto-Mba:

"Vamos agora acompanhar o morto e conhecer novamente a amargura.
Vamos dançar outra vez e afugentar os demônios.
Se não se sabe de onde vem a dança
Não se deve falar a respeito.
Se se ignora a origem da dança
Não se pode dançar."

O LULA LIBEROU A MACONHA

2006-10-11T13:00:00.000-04:00

Nessa segunda feira dia 8 de outubro de 2006 o nosso excelentíssimo presidente Luis Inácio Lula da Silva, munido de todo seu poder como chefe geral da inabalável nação Brasileira tomou uma medida drástica, a liberação completa de todas as drogas. A partir de hoje o usuário que for pego consumindo ou portando qualquer tipo de entorpecentes será parabenizado pelo policial em comando, e de brinde ganhara um bolinho para a larica (no caso de maconha) ou um remédio para dormir para acabar com a pilha (no caso de pó e outras anfetaminas).

A medida implementada por Lula se utilizou pela primeira vez da 139º ementa da constituição federal que diz “Em casos extremos, um presidente pode vir a tomar decisões drástica sem que elas possam ser revogadas por qualquer outra instancia do poder federal.”. A medida foi calculada como um golpe de desespero do Presidente candidato a reeleição, em busca dos votos da juventude e da classe artística, todos consumidores ferrenhos das substancias agora legais.

Em seu discurso logo após a liberação Lula admitiu ter fumado e tragado, e comentou que vai comemorar a liberação com uma belíssima tronca de skunk no seu gabinete. Parece que essa também foi uma estratégia para fazer os políticos no poder sequelarem da corrupção

FONTE: ISTOÉ

República dos Vermes

2006-10-09T22:51:00.000-04:00

Depois de algum tempo imobilizada na inércia mental, esta será uma tentativa de colocar por escrito, o funcionamento da república dos vermes. Para isto, burocratas tchecos da ex-mae russia foram contratados como consultores a fim de criar o Estado da Vermilandia.

Ao longo dos dias, os cargos administrativos, os ministérios e todo o aparato burocratico da república dos vermes será aqui exposto. Os demais cronistas da Sports On Acid ltda poderão fazer as mudanças e adicionar novos cargos.

Para começar iremos falar dos cargos máximos:

Grão Verme – Tal como na Inglaterra, nós tambem temos nosso cargo meramente decorativo que é o grão-verme Jota. É a figura mais pop da zona sul, mas não manda em nada (conforme já foi e é evidenciado). Grão-verme é o patrono da atual sede e capital da republica. Ele deve acatar a TODAS as decisões do conselho maior, restando-lhe apenas o direito de proferir o advérbio de negação “Não!” por até 7 vezes.

Conselho Maior – Colegiado que concentra os três poderes. Executivo (executa o queijo minas padrao da geladeira da sede), Legislativo (criou a constituição da república) e judiciário (pune o grão-verme sempre que ele esquece a chave). O conselho conta com assessores em suas reunioes, mas no caso só temos 2, o Marcolino e o Luciano.

Constituição do Estado Maior da Verminagem - 2006

Lei 1 – O último a chegar joga a chave pro próximo.

Emenda Única – O beneficiador (no caso, o ultimo) pode demorar um certo tempo no processo de jogar a chave, que varia de acordo com a constante de indesejabilidade do beneficiado (no caso, o proximo) na sede. Esta é uma manobra não muito eficiente, visto que o inconveniente dificilmente desiste de querer subir.

Lei 2 – Ao ser convocada a manobra etílica “Matei, matei” por algum membro do conselho maior, todos os demais devem imediatamente encher os respectivos copos, brindar e matar toda a cerveja do copo.

Paragrafo 1º - O conselheiro pode abdicar de matar a cerveja, desde que tenha parado de beber.

Paragrafo 2º - O conselheiro pode abdicar de matar a cerveja, desde que tenha se tornado homossexual. Favor apresentar atestado do índice Cornelius.

Paragrafo 3º - O conselheiro pode abdicar de matar a cerveja, no caso de crise convulsiva.

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Por hoje é só, leis só são essas até proxima reuniao do conselho. Quem quiser pode editar projetos de lei como só um pode ficar levantado na sede ou instalacao de pedal de freio no banco do carona daquele fiesta assassino.

Eleições 2006

2006-10-08T18:28:00.000-04:00

No dia 1º de Outubro, eu votei em Cristovam Buarque para presidente.

Pela revolução DOCE!!!

Abstrareação

2006-10-07T14:49:00.000-04:00

Essa noite eu sonhei
o padrão das noites quentes.
Ateei fogo ao macaco azul,
dancei tango na blue lagoon.
E numa aventura sem fim
pelos 7 cantos do globo,
por perigos mil,
em templos antigos,
perdidos
e cheios de chineses loucos.
Finalmente achei,
e te entreguei,
o anel perdido de Ghengis Khan

Questão.

2006-10-07T14:44:00.000-04:00

Who the hell is Sally Lockhart???

All hail the King!

2006-10-07T02:13:00.000-04:00

Um B-3 é um B-3 e o resto é sei la o que. Boa música, eduquem seus ouvidos, sacripantas. Uma lenda é uma lenda e essa lenda tem nome: Jimmy Smith. Aliás, isso não tem nada a ver com ácido e acho que nem com esportes. Mas também, esportes com ácido, esporte sem ácido, ácido sem esporte, da tudo no mesmo. O lance é que esse fundo desse espaço de certa forma cria uma onda se você está na onda certa. Siga em paz. Agora pára de ler esse blog e vai dropar um que é a coisa mais útil que você faz. Eu vou também.

Funny

2006-10-03T18:28:00.000-04:00

girls have fun by the pool.

girls have fun by the pool.

They're the offspring of the 30 seconds generation. They are pure gold on platinum mirrors shining in pink for muscular brainless administration majors.

Thinking is taboo.

Everybody's gonna be a pornstar.

Everybody's gonna be a pornstar.

Snif n' Snort for the night is short.

I'm in love with your camel toe.

Snif n' Snort for our lives are short.

Rimjobs and deepthroating. Worship me.

it's a funny kind of love.

Rimjobs and deepthroating. Worship me.

Doce Tesão

2006-09-29T19:20:00.000-04:00

Ela é o tipo de mulher
que é bom de se pegar
com ela não tem estresse
você saca o pau pra fora
e depois de tudo, esquece!

Em algum lugar do oeste americano em1867.

2006-09-22T13:23:00.000-04:00

A luz do crepúsculo entrava preguiçosa pelas persianas arruinadas tingindo o quarto de vermelho. Arruinadas também estavam as tábuas do assoalho, boa parte da mobilia e as telhas do teto, pontilhando o chão com círculos luminosos. A poeira dançava devagar nos frágeis pilares de luz, suspensa no ar parado do fim de tarde.

Suas calças estavam pelos joelhos e a violência de seus quadris, em consecutivas colisões úmidas e flácidas, antecipava ranger da cama. O som da folga entre as peças de madeira se sobrepunha aos gemidos inexpressivos de uma menina de pouca sorte, de olhar vidrado no teto.

Flop flop flop. O bruto gemia baixo e rouco, soltando arrotos mau-cheirosos e ia em frente, virando aos goles largos uma garrafa de moonshine vagabundo. Flop flop flop. A carne rubra e molhada, de terrível sensibilidade e a pequena não tinha mais dificuldade pra engolir o choro.

Continuou assim por não mais que 8 minutos, para terminar num urro longo e débil. A pestilência daquele hálito era assustadora. Subiram as peças de roupa que mal tinham sido retiradas e esconderam-se os pelos e partes entumecidas. Com mais meia duzia de movimentos toscos lançou-se à rua, ébrio e faminto, o cliente ruim mas bom pagador. Na cama, ficou a menina de pouca sorte com os olhos ainda mortos e o corpo sujo, a fitar algo à sua frente que não estava lá.

What´s da nigga gonna dow?

2006-09-19T22:55:00.000-04:00

Muito tempo sem nada pra fazer
Vim aqui arranjar algo pra ler
Mas depois de tanta merda que estou lendo
Vou te dizer o que vou estar fazendo
Vou é acabar com o Cornélio
Lá no duelo de rap, meu velho!

YO!

Ah! bem suado guitarrista!

2006-09-19T00:18:00.000-04:00

Se as pedras da caminhada quiserem te atropelar, segura na mão dos deuses e vai, mas se os carros na auto-estrada quiserem te apedrejar, segura na mão do Steve e Vai!
Segura na mão do Steve, que ele, ele tocará a guitarra!
Não tema segue adiante, chama o Terry Bozzio e o Frank Zappa também -segura na mão do Steve e Vai!!!
Segura na mão segura!Segura na mão segura!
Segura na mão do Steve e Vai!
Segura! Segura!
SEGUUUUURA E CHUPA TB Ô VIADO!!!
Oh!
On Broadway it's a new day!!!!

;*

2006-09-18T17:15:00.000-04:00

Ketamina com cheirinho:
dá pra ser mais viadinho?

Transplante

2006-09-18T02:59:00.000-04:00

Quando em 16/04/2043 o cérebro de Anthony Silva deu um curto,
depois de mais de 10 anos de consumo semanal:
Ecstasy, pó, anfetas, LSD, Acool, Antihistaminico, Ritalina, anti-depressivo, uppers, downers e pringles.
Ele sabia muito bem:
era hora de comprar um novo.

Insonia

2006-09-18T01:39:00.000-04:00

Nem o double-drop de maracugina ajuda.

Voltar ao Painel

2006-09-16T12:40:00.000-04:00

Jota Vê Jota Vê
Quem te viu Quem te vê
Jota Vê Jota Vê
Quem te viu Quem te vê

Outrora um Lorde
Tão Destemido e Respeitado
Aderiu a Tosquice e a Vermitude
Em seu ducado de São Conrado

Jota Vê Jota Vê
Quem te viu
Quem te vê

Jota Vê Jota Vê
Quem te viu
Quem te vê

"Outra Opinião"

2006-09-14T21:45:00.000-04:00

Já eu me sinto assim por natureza!
As vezes me sinto louco por convivência, as vezes me sinto louco por achar que sou um em potêncial e os papeis só me fazem confirmar quão louco posso ser. Porém, meus amigos me acalmam, pois de certo muitos são tão loucos ou mais que eu.
Mas o que realmente importa é que diferentemente de tu, ó post abaixo do meu, eu falo isso para minha família e a única resposta que recebo é um sorriso de mamãe e logo em seguida um: "Ó meu filho, eu te amo!"
O que só significa que louca também ela é.

Encerro, pois, com uma frase que já virou clichê entre muitos e que com certeza já passou pela cabeça de milhares de papelados: "Estou cercado de idiotas!"

2006-09-12T03:07:00.000-04:00

Lembro-me da última vez que me senti assim

Louco

Não daquele jeito legal que acontece quando estamos com os medos e desejos turvados por algum fármaco-benção moderno tão típico da angustiada vida de pós-adolescentes urbanos.

Maluco, pronto pro pinél.

Minha irmã me disse dia desses que eu deveria parar de arrancar os pelos entre as minhas sobrancelhas. (aqueles que formam a monocelha tão característica do meu semblante).

Eu disse que apesar do resultado estético, eu os arranco pelo puro prazer de senti-los saindo, um a um. Nem faço na frente do espelho, faço enquanto estou sentado no meu computador, um pouco por dia, assim quando dá vontade.

Então me olhou de soslaio e disse com um nojinho típico da senhora de toda a verdade do universo conhecido:

“Isso é patológico”.

Ela deve saber, ela é psicóloga.

Amour fou

2006-09-12T03:00:00.000-04:00

Quero te ter em Honolulu.
Te beijar em bora-bora,
vambora,
que eu quero te comer agora
no lugar com o nome mais ridículo possível.

Sexo no Caixao

2006-09-10T20:34:00.000-04:00

O sonho de todo niilista

2006-09-06T10:42:00.000-04:00

vamos ao cinema baby
Eu te compro algo bonito pra usar
Uma ou duas pulseiras de marfim
E faremos algo de bom.

Com um tempo quebrado
Já que o mundo vai acabar,
não tem problema se sujar.

Ao som de violinos espectrais
e disparos das armas dos homens
Vamos encontrar nosso tesouro
assim que desistirmos de procurar.

Não roa as unhas baby
Não ligue se sua maquiagem borrar

Nossos corações são mais leves que plumas.

Faremos algo de bom
Não tem problema se sujar.

2006-09-04T11:56:00.000-04:00

Bermus Diem

2006-09-03T03:42:00.000-04:00

O menino feio fica

niilista

perto das meninas bonitas.

Nada Some, Tudo se Transforma

2006-09-02T19:56:00.000-04:00

Se hoje sou um homem, o que aconteceu com o menino?

A morte como uma mulher

2006-08-31T16:37:00.000-04:00

"A imaginação (e por conseguinte o pensamento)ainda onde parece ser tão espontânea, é escrava de acidentes lingüísticos como aqueles que fizeram que a palavra mors, há inúmeros anos, quando se formou em latim, fosse do gênero feminino."

(Antero de Quental)

Agora eu me perguntou: Qual é a visão deles sobre morte?

2006-08-28T18:48:00.000-04:00

E a anomalia enfim passou, mas não devemos nos esquecer dela, e de como ela é indice indicatvo da chaga no amago do nosso planeta terra. Lembremos.

Se és um Homem

2006-08-26T17:03:00.000-04:00

Proponho o desafio do café.

Se não güenta,beba leite.

Possibilidades Plausíveis

2006-08-26T13:04:00.000-04:00

Let be be finale of seem.
The only emperor is the emperor of ice-cream.

2006-08-25T06:05:00.000-04:00

Went to a dance, lookin for romance
Saw barbara ann, so I thought Id take a chance
With barbara ann, barbara ann
Take my hand
You got me rockin and a-rollin
(oh! oh!)
Rockin and a-reelin
Barbara ann ba ba
Ba ba ba ba black sheep

Ba ba ba ba barbara ann
Ba ba ba ba barbara ann

Bonito isso.

Tudo que é sólido se desmancha no ar

2006-08-25T05:13:00.000-04:00

Há mais Movimento do que ácido aqui.

2006-08-23T22:40:00.000-04:00

"o herói moderno, o indivíduo moderno que tem a coragem de atender ao chamado e empreender a busca da morada dessa presença, com a qual todo o nosso destino deve ser sintonizado, não pode - e na verdade, não deve - esperar que sua comunidade rejeite a degradação gerada pelo orgulho, pelo medo, pela avareza racionalizada e pela incompreensão santificada. "Vive", diz Nietzche, "como se o dia tivesse chegado." Não é a sociedade que deve orientar e salvar o herói criativo; deve ocorrer precisamente o contrário. Dessa maneira, todos compartilharemos da suprema provação - todos carregaremos a cruz do redentor -, não nos momentos brilhantes das grandes vitórias da tribo, mas nos silêncios do nosso próprio desespero."

Joseph Campbell - Parágrafo de conclusão de "O Herói de Mil Faces"

Oh deuses, espero que ele esteja certo.

Marlboro

2006-08-22T03:30:00.000-04:00

Na minha até então curta e pouco satisfatória carreira acadêmica no ramo da comunicação, fui martelado com a idéia de que os produtos e objetos, de uma maneira geral, assumem uma serie de funções e leituras diferenciadas numa mesma sociedade. Leituras essas que podem inclusive ser opostas ou conflitantes. Isso é o chamado Virtuosismo Semiótico.

O exemplo mais claro que tive disso em minha vivencia, foi o caso do Marlboro Vermelho, o famoso malborão. O valor atribuído pela maioria é o de um simples cigarro, como outro qualquer, só que mais forte. A mudança ocorre para uma classe muito especifica: o fumante angustiado e consciente. Uma vez inserido nesse mundo especifico, passa-se a atribuir todo um novo valor ao mata-rato. Nessa visão, o homem que escolhe fumá-lo parece carregar o fardo com mais graça, pois mergulha no poço de merda de cabeça, ciente do que vem. Para os cheios de angustia que escolheram uma morte só um pouco mais lenta, fumar um malborão, ou a sua versão mais drástica, comprar um maço de Marlboro Reds, é mais do que simplesmente consumir outro tipo de cigarros. É em certo ponto fazer a escolha de que naquele momento de pura reflexão, algo em você deve morrer.

Hoje, como todos os dias, é dia de crise. E hoje não vai ser lembrado, como tantos outros dias não serão. Mas hoje, eu comprei um maço. E depois de tê-lo pensado inteiro resolvi que já era hora de passar pra frente todo o conhecimento que a Acadêmia me forneceu: cinismo e poucas palavras.

Poesia VGA

2006-08-22T02:29:00.000-04:00

Formula de Baskara

2006-08-22T02:23:00.000-04:00

Para tudo nessa vida de segundos graus,
ha parametros de terceiros e quintos.

Assustador é saber
que existe, e é valido
esse tão temido ponto otimo.

2006-08-21T20:55:00.000-04:00

A verdade é uma puta.
Se farta entre os lábios habilidosos
e dedos sebentos do homem.

Enverga toda, a exibir as costelas, a meretriz
E não precisa muito para se ver, arregaçadas,
as entranhas engolidoras da sujismunda.

Porém se tenciona adorná-la e coroar de diamantes seu colo
Pobre diabo tu, enamorado e iludido, que deve ainda aprender
que no buraco da verdade cada dia futuca um, mas ninguém passa a chave.

...

Dentro da carteira

2006-08-19T22:04:00.000-04:00

Dentro da carteira tinha um doce
tinha um doce dentro da carteira
tinha um doce
dentro da carteira tinha um doce.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que dentro da carteira
tinha um doce
tinha um doce dentro da carteira
dentro da carteira tinha um doce.

Piadas Pós-Contemporâneas

2006-08-17T21:40:00.000-04:00

É assim que começa, é assim que acaba, é assim que continua

José, um homem magro com o corpo velho já, estava caminhando no meio do sertão nordestino, a procura de um posto de gasolina para beber cachaça. Ele, na verdade, não era um brasileiro, era um gajo, um português porreta, que estava no Brasil para participar da semana literária de Parati, mas por alguma razão (talvez por ser um autêntico lusitano!) foi parar ali no quase-deserto do nosso país.
Já estava se sentindo uma pessoa impotente, incapaz, fraco e desesperado, quando avistou Gandalf, ele mesmo, do Senhor dos Anéis. O poderoso feiticeiro estava numa situação pior do que a de José e implorou pela ajuda do portuga.
José, passou a mão sobre seu rosto e subitamente, Gandalf se reergueu (afinal, ele já estava erguido alguma vez na vida, pois nao eh corcunda!) e se sentiu curado, como se a doença da fadiga estivesse passado e de fato tinha mesmo. Agradeceu José e foi embora no seu cavalo branco
Logo após a partida de Gandalf, José continuou a caminhar. Por ser um gajo, nao perguntou a Gandalf onde tinha um posto de gasolina, apenas seguiu seu caminho. Andou uns 100 passos e avistou a sua frente outro feiticeiro Médio-terrano, era Radagast que reclamava de uma pneumonia pega e que estava lhe incomodando. Novamente, José colocou a mão sobre o rosto de Radagast e o curou, assim como fez com Gandalf e assim como o feiticeiro branco, Radagast partiu sem nada falar.
Saruman também chegou reclamando de uma ferida e logo foi curado pelo portuga.

Perguta: Qual é o nome inteiro do portuga?!?!?!

Resposta: José Saramago!

Shamanitos

2006-08-16T07:19:00.000-04:00

Agora eles eram parte dos velhos trabalhos ritualísticos, e apesar de inexperientes, os rapazes tinham decorado todos os passos, mas tudo aquilo pra eles fedia a expectativa, e não significava em nenhum aspecto preparação. Os três ali em roda, realizando desastradamente aqueles movimentos que já haviam sido tantas vezes repetidos e que pra eles, não faziam sequer sentido. O consumo incerto. Quem era pra ter lido sobre quantidades mesmo? Os olhos fixos no centro da roda, tentando disfarçar aquele misto de ansiedade com medo até que: vomito, grito, choro, riso e a verdade.
A verdade?
É, uma delas.

The Old Village´s Trip

2006-08-15T21:23:00.000-04:00

Descobri que tudo na vida funciona como um circulo.
Inclusive esta era a forma da chapeleta que me fez descobrir isto.

Poeira...

2006-08-14T19:42:00.000-04:00

Esse é o primeiro filme.

Sufoco

2006-08-12T22:20:00.000-04:00

Estava sufocando
achei que ia morrer.

Era só vontade de cagar.

Plano de Saúde estimula o drop do ácido em familia

2006-08-11T21:55:00.000-04:00

Em um recente comercial de tv, um famoso plano de saúde estimula ondas lisérgicas em familia. Se eu fosse um blogueiro profissional, ficaria horas enchendo linguica e faria um texto engracadinho. Deixo isso para os comunicologos, veja o video aqui:

Obs: Nao é para transformar este blog num painel para videos engracadinhos do Youtube.

Post em Capítulos!

2006-07-18T03:24:00.000-04:00

Isto é somente um post em capítulos

Piada Pós-Contemporânea (a ressureição)

2006-07-16T03:57:00.000-04:00

Mais uma vez eu volto pra ressucitar esse blog.
Estou mto bêbado por isso estou escrevendo palavras aleatórias hdhajhdjhsjdhakjdhsjkhjkghbkabvkjadnconao (como essas!) e com isso vou divulgar minha piada pós contemporânea da semana vndsjnfajhnoascoanscojasncojns (lembrem-se: eu estou bêbado e posso postar essas palavras sem sentido!)
Ae vai:

Quem é o primo do antigo presidente chileno Salvador Allende???

R: Salvador Piolho!!!
hahahahhaahaha

vcasdjncjasnddfonconoxnasocnaondncnaoscnojanco (coisa de bêbado)
PS: Allende entende-se por "A Lêndia", espécie de ovo do piolho, que as crianças costumam cultivar e que resultam em muitos infecções em outras crianças!

só vieram as horas.

2006-07-10T17:45:00.000-04:00

E ae Bateu?

*riso baixinho*

***

E como é a onda da Noz?

Tu já ralou o dedo?

Frustrações de uma mente ociosa

2006-07-10T17:04:00.000-04:00

Aconteceu!
era papel
O povo chora à sacanagem
o bonequinho reprovou
Sai bonequinho, sai dessa cadeira!
Dê Adeus a esse ácido
e um zero também

Bad Acid.

2006-07-05T03:32:00.000-04:00

That's bad acid, dude...

Estudo para Prova

2006-07-04T10:03:00.000-04:00

Ministério da Saúde adverte (ou informa):

"Mães que façam uso de drogas como cocaína, maconha, heroína, LSD ou façam uso de anfetaminas (medicamentos que atuam no SNC - Sistema Nervoso Central) ou devem suspender o uso da droga ou interromper a a amamentação!"

Citações de Thomas Alva Edison

2006-07-01T20:35:00.000-04:00

"No duelo entre a cultura hetero e a cultura homo, a viadagem do parreira fez a diferença"

O Bonequinho dropou

2006-06-29T00:26:00.000-04:00

2006-06-28T17:10:00.000-04:00

Um homem em roupas surradas se aproxima devagar. O monge espera pacientemente até que a distância não seja demais nem de menos, para que possam falar.

Monge - Estranho forasteiro. Fale-me, de onde vêns?

Forasteiro - Tacuono lalá cê lává.

M - Boto fé, mas você lembrou de desligar o fogão?

F - Lembrei sim, lembrei sim. Foda é que o perníl de amanhã já era.

M - Geruza não vai sentir falta mesmo, não temos que nos preocupar.

F - É verdade, mas tu sabe do mistério, né?

M - Tô ligado, parece que envolve 2 furões e um carregamento de alcachofras.

F - Então, por mais que Geruza não sinta falta, a gente tá dando mole.

M - Ora, homem, então arranque logo a outra perna de Geruza!

F - Vixi maria, cruz credo, vá de cu.

M - Tacuono lalá cê lavá!!!!!

Assombrado com a sabedoria e com a vilania do monge, o forasteiro logo puxa um cachimbo e solta um pum.

2006-06-28T16:59:00.000-04:00

Tarde demais

2006-06-27T22:56:00.000-04:00

Achei que estivéssemos promovendo um movimento pós-contemporâneo neo-surrealista, quando me deparo com a seguinte expressão:

∫sec³θ dθ

Já inventaram o movimento rapazes, desistam...

Dossiê Pinto Gonzáles

2006-06-27T21:04:00.000-04:00

Título: Verme-Safado

Esporte: 100 metros rasos, atrás de algum ônibus.

Ocupação: Hã?

Nacionalidade: Presume-se que na região hoje ocupada pelo Paraguai.

Futuro Profissional: garçom rabugento

História: De todos os cronistas da Sports On Acid S/A, Pinto González possui a história mais escusa e controversa. Sendo mais velho que os próprios pais, acredita-se que Pinto tenha nascido no Chaco Paraguaio, aonde ele trabalhava como juiz em rinhas de galo. A população local, ao perceber que estava sendo enganada já que rinha de galo não precisa de juiz e que eles nem sequer tinham galos naquela região, expulsou Gonzáles a pedradas. Pinto andou então sem rumo durante vários anos até chegar na Bolívia aonde comprou um camelo. Aproveitando-se da instabilidade política local, o nosso grande cronista deu um golpe de estado, proclamando-se presidente e nomeando seu camelo como ministro (gesto que seria copiado mais tarde pelo imperador romano Calígula e pelos presidentes argentinos Carlos Menem e Fernando De la Rúa). Pinto ficou cerca de 25 minutos no cargo até ser derrubado por algum outro Gonzáles Safado. Desolado pela sua queda do poder e pela traição de sua mulher, Pinto e seu camelo rumam para a capital mundial da safadeza, o Rio de Janeiro, aonde montam uma banda para cantar músicas de corno.

Idolatrado e reverenciado por uma horda de pseudos-cult, Pinto se desencanta com o sucesso ( e com ter que trabalhar) e ingressa nA ESCOLA. Sentindo-se pela primeira vez compreendido e amado de verdade, Pinto gosta tanto do seu primeiro ano nA ESCOLA, que resolve repeti-lo.

Lá conhece o seu futuro messias e os outros futuros apóstolos de Jota, sendo a maior expressão viva e prática do Verme´s Way of Life. Hoje, cansado da vida, resolveu fazer comunicação e procura uma coroa rica e enxuta para casar.

Piadas Pós-Contemporâneas

2006-06-27T02:52:00.000-04:00

Sadaip saenâropmetnoc-sóp ed atlov e ejoh, omoc sêcov medop rev, oãn ieredop racif em odnagnola, rop ossi, ál iav a adaip:

Meuq é o oãmri od Oam Est Gnut ???

Mob Est Gnut !!!

Lysergsäurediethylamid

2006-06-26T08:02:00.000-04:00

Incrível o doce desfazer de todos os pré-concebidos. O milagre do Ergot transforma matéria em gelatina e idéias em entidades autônomas. Ir e vir torna-se singrar uma tormenta constante de detalhes e impressões que voam, sem autorização, consciência ou controle em todas as direções.

Consciências esticadas, estilhaçadas e sobrepostas tateiam em volta, perdidas como recém-nascidos uma nova realidade, particular e frequentemente excêntrica. Reaprendendo a concatenar os estímulos que recebem dos seus (abaladíssimos) sistemas cognitivos.

In a tide of rapidly changing shapes, fleeting colors, one may reckon the insignificance of there own conclusions and the fragilty of their mindsets.

Então, como crianças, partem os viajantes em expedições míticas cujos prêmios a se conquistar são idéias, não tão pequenas de modo que são insignificantes (já notou como seu mindinho é exatamente do tamanho da sua narina?) ou grandes demais, ininteligíveis e portanto inexpressáveis em palavras ou conceitos.

Segundo Terence Mckenna é como se fossem pescadores, armados de redes. Estes devem evitar os pequenos peixes que se esquivam facilmente por entre os nós da tramau e os grandes
demais, truculentos, capazes de arrastar as redes para o fundo e nunca emergir.

Confesso que não sei se isso é uma enorme pedância ou se é aplicável.

Mas parece bom.

Jovem menino aristocrata que se dedica a música

2006-06-24T22:00:00.000-04:00

Compôs a Sinfonia
fez a Sonata
escreveu a Ópera.
De tudo isso, só ficaram os escritos.

Enquete

2006-06-22T13:28:00.000-04:00

Em dia de jogo da copa...

Enquete

Temporadas do caos

2006-06-21T16:00:00.000-04:00

São essas semanas de loucura,
tantas,
que me fazem esquecer dos dias do tempo.
Dos dias dos dias, das horas e dos minutos.

Das horas semanas,
dos dias minutos
e dos anos segundo.

Agora vivo no tempo da loucura,
o tempo vago.

Piadas Pós-Contemporâneas

2006-06-19T23:10:00.000-04:00

Todos esperaram, mas as piadas pós-contemporâneas se atrasaram e não puderam ser postadas no Domingo costumeiro e religioso, mas nesse movimento neo-surrealista, temos que nos acostumar com esse tipo de coisa: o Imprevisto.
Agora nessa terça-feira colocarei a piada da semana, que está bem caprichada:

Rupert estava deprimido, cabisbaixo, esquecido no mundo. Tudo o que ele queria era jogar Counter-Strike para largar essa tristeza e finalmente se soltar, voar, cochilar, coagir, ressucitar e até se emaranhar.
Se perdeu. Já não sabia onde estava e já estava escurecendo, sem contar com o calor que lhe incomodava, fazendo seus sovacos molharem a cada minuto. Começou a chorar quando de repente avistou uma Lan House toda bonita por fora é resolveu entrar. Lá, eles acolheram Rupert com muito carinho e ternura. Uma chícara de chá foi servida ao menino e os donos da loja o colocaram no colo e lhe fizeram carinho para que ele parasse de chorar. Rupert então se alegrou e viu que era ali que estava a sua família. Que aquela Lan House, iluminara seu caminho. Uma VERDADEIRA luz.
A pergunta é:
Qual era o nome da Lan House???

Lan Terna

ATENÇÃO: nao acredite nos subliminares e nem nas sub-liminares

CSI

2006-06-14T22:30:00.000-04:00

"A carta foi encontrada em cima da mesa, perto do cadáver de um gato. O cheiro de merda com podre começou a aumentar a medida que avançavamos para dentro da casa. Não demorou muito e encontramos o cadáver no quarto principal. Meu deus, que cena horrível."

"Eu tinha mais ou menos 19 anos quando percebi que era uma pessoa horrível e não tinha nenhum amigo. Desse dia em diante decidi que não ligaria mais para as pessoas que ainda me toleravam. Não tentaria contato social algum, nunca mais. Ative-me a uma rotina de estudo e trabalho, equilibrando com exercícios físicos.

Entendi que uma pessoa como eu pode escolher entre 2 destinos. Poderia tentar me tornar socialmente ativo, e portanto um estorvo constante a todos que não gostavam de mim (e um incomodo maior ainda aqueles que ainda tentavam me manter ignorante da minha condição), ou poderia tornar-me um hermitão moderno buscando companhia na arte e na literatura. Talvez um dia chegasse a ser visto como algo especial ou desenvolveria habilidades acima do normal.

Depois de tentar o primeiro durante alguns meses, resolvi apelar para a única pessoa que não poderia se livrar de mim, que era, óbviamente, eu mesmo. E foi agradável. Quando não tinha mais ninguém por perto, até que eu era um cara legal.

No começo a solidão me incomodova e eu sentia vontade de reatar os laços, mas com o tempo percebi quanta frustração e humilhação me economizava ignorar o resto do mundo. Sabia estar no lugar que me cabia o tempo todo, em meu quarto, cercado por papéis e livros. O meu mundo. E o meu abdomem estava começando a ficar durinho.

A partir de então tive uma vida sem luxo mas rica em imaginação e escrevi mais de 10 livros . nenhum deles publicados, claro. Mas pouco importa. Também não deixei herdeiros, porém plantei diversas árvores e a única coisa de que me arrependo é não ter sido mais simpático com a molecada aqui da rua.Talvez eles parassem de tacar pedras nos vidros ou usar drogas no meu porão.

Me conheço melhor do que provavelmente qualquer pessoa no mundo. Sou um verdadeiro monge. Agora chegou a hora então de abandonar o cíclo. De ir de uma vez para não voltar.

Quando encontrarem essa carta, já estarei longe daqui, em algum outro plano. Calculo que os 90 gatos ficarão famintos em menos de 2 dias. Em uma semana, provavelmente metade da minha carcaça mundana já terá sido devorada, mas caso alguém se dê o trabalho de me cremar, por favor jogar as cinzas no atlântico, durante o pôr-do-sol. "

"Saí bicando aqueles felinos fedidos e famintos, que mordiam minha perna. Pôr-do-Sol é o caralho, registramos o fodido como indigente e ele acabou virando peça de estudo de anatomia.

Que tipo de ser doentio é esse!?"

Regras Específicas (escolhidas aleatoriamente)

2006-06-14T12:43:00.000-04:00

A primeira vez é sempre na casa do amigo

Alguns atuais preceitos do pós-comtemporâneo

2006-06-13T04:00:00.000-04:00

- A constante renovação nas releituras, e uma exploração do ridículo do exterior e do anterior.
- A criação de uma serie de analises pós-cientificas da sociedade como um todo.
- Uma aproximação do surrealismo, inclusive usado como forma de critica e sátira interna.
- Um tom de caos e aleatoriedade.
- O lisségico, a merda, o aberrante, o insulto e o tédio.
- Uma maleabilidade dos conceitos citados acima.

Ácido, o Prelúdio do Amanhã!

2006-06-13T00:23:00.000-04:00

RÁ! Parece-me que aqui só se fala de ácido. Mas quem quer falar de outra coisa? Devo admitir que essa revista tem me levado a diversas reflexões. Durantes tais reflexões pude chegar a duas conclusões bastante simples.

A primeira é que o ácido é certamente a droga do amanhã. Sim, se para ser pós-contemporâneo precisa -se injerir um ácido, então posso concluir que ele seria algo que inspirasse algo futuro. Ou seja, por intermédio dele podemos conceber a estética Pós-Contemporânea. Talvez não percebam isso, mas, essa lógica é simplesmente fabulosa. Um simples ácido meu caros. Ácido! Tudo gira em torno disso e é isso que faz com que isso tudo aqui exista. Deus todo poderoso muito provavelmente dropou um ao criar o mundo (deve ser por isso que há anões e corcundas no mundo). É algo simplesmente inexplicável como o ácido gera todo esse movimento. Muito impressionante.

A segunda conclusão a que cheguei é que estou cercado de idiotas.

O GÊNESE

2006-06-12T21:19:00.000-04:00

Imagine duas garrafas que estão equilibradas sobre seus bocais, em forma de ampulheta. Todo o líquido está na de cima e a de baixo racha lentamente. O líquido é negro.

Imagine uma exposição de arte. Do lado de cada obra, uma lata de Bom-ar, todas as obras, feitas de merda.

Imagine um belo bloco de resina transparente, levemente azulada a lá farnese, passando de mão em mão em uma roda de pessoas. Isolado do mundo, no interior do bloco, um pênis de verdade, fixado.

Imagine numa sala toda branca um homem nu e gordo, com pelos grisalhos e abundantes. Seus dentes amarelados batem e sua saliva voa enquanto ele xinga a todos, escarnecendo cada um dos seus defeitos, sem piedade. Sua jeba balançando pra lá e pra cá com seu entusiasmo.

Imagine um grupo de jovens andando pelo campo, com os olhos perdidos na distância mas atentos ao chão imediatamente à sua frente. Horas depois estão sentados em um rio, degustando o fruto da colheita.

o Pós-Comtemporâneo (e recomendo que a grafia correta seja a partir de agora adotada.) é a forma que encontramos de escapar da quarta-fase do Mario 3 com um pouco de leveza e graça.

Eu contei, agora, não vão se perder por aí.

O Frenesi do Pós Contemporâneo

2006-06-12T21:17:00.000-04:00

Ao ler os textos dos nosso ilustres colegas, percebi que grande parte deles refere-se ao conceito do pós contemporâneo como algo de grande respaldo, um movimento de certa forma importante. Tudo que aparece aqui ganha um carater "pós", independente de ser ou não qualquer coisa (??). Mas por que raios isso acontece?
Possível resposta 1: Porque ser pós contemporâneo é ainda mais legal do que ser só contemporâneo. É?? Me arrisco a discordar.
P.R. 2: Porquê alguém (o J?) botou isso no nome do "nosso" movimento, e, consequentemente, todas as publicações vindas das nossas férteis imaginações recebe automaticamente esse insólito título.

Agora me digam, que fiz eu pra ser pós contemporâneo??

Ensaio Pós-Contemporâneo

2006-06-12T15:07:00.000-04:00

Vou tomar uma cerveja mais tarde.

Piada Pós-Contemporânea

2006-06-11T23:40:00.000-04:00

Terceira semana e as piadas pós-contemporâneas continuam agradando e congelando a todos. Todos que leram se divertiram e não vai ser de novo que a gente vai sugerir, então vou mandar logo a piada:

Um menino de aproximadamente 13 anos de idade, estava jogando futebol. Driblou 1, driblou 6, driblou 3, driblou 12, driblou 9 e chegando perto da grande área recebeu um carrinho covarde do zagueiro de seu time. O juíz apitou dando falta para o time do menino e ele mesmo fez questão de bater, sem hesitar. colocou a bola na posição certa, olhou para o goleiro que desesperado colocou todos os jogadores na barreira, inclusive os do time que estava na de fora, pois sabia a bomba que lhe aguardava.
O menino riu do goleiro e deu um chute fraco, mas que pegou um efeito nunca visto antes e entrou no gol. Pimba! 1 x -1 para o time do garoto. A pergunta é: Qual foi o efeito utilizado pelo goleador???

Efeito do "minó"

Do antes, do agora e do que virá

2006-06-11T14:44:00.000-04:00

O mundo vai para algum lugar afinal? Será que de fato ele está perdido e sem rumo por aí (como muitos pensam)? Bem, aparentemente sim. Primeiramente, gostaria de dizer que há uma divisão da arte em estilos. isso se dá por uma busca de uma arrumação para fins de estudos. Ora, a arte segue uma divisão, feita de modo convencional, ou seja, por mais que siga uma lógica, é algo arbitrário. Cada estilo, por sua vez, possui um nome que representa em linhas gerais o que ele representa, ou então um movimento anterior ao qual ele sucede. Nesse último caso, é necessário que haja um movimento prévio para haver seu sucessor, exemplo disso é o movimento Modernista que foi sucedido pelo Pós-Modernista. Exatamente nesse ponto que queria chegar. Como é possível haver um movimento de sucessão sem haver o que suceder? Vocês muito provavelmente estão se perguntando, na prática, do que eu estaria falando. Meu caro leitor, olhe para a esquerda de sua tela "Revista virtual do Movimento Pós Contemporaneo". Talvez tenham me hibernado durante um tempo e eu não tenha vivenciado isso, mas, por favor, me esclareçam, onde se encontra na história o movimento artístico dito contemporâneo e mais ainda, quais seriam seus principais expoentes? Eu desconheço totalmente para ser sincero. Estaríamos então numa época futura e não sabemos? Não, não estamos. A resposta na verdade é bem simples. Posso resumir, aliás, em uma só palavra: Pedantismo. Sim, jovens pedantes que buscam um reconhecimento como artistas porém não sabem exatamente onde estão e tentam mascarar isso. Há um artigo, muito interessante por sinal, nesta mesma revista que faz referência ao caráter maquiavélico dessa nova arte. Seria exatamente isso, Ser e aparentar ser. Tentar se mostrar algo que não é. Aparentemente é isso que nos é passado quando nos apresentam a arte "Pós contemporânea". Não existe tal manifestação artística, e digo mais, é quase tão irreal quanto praticar esportes sobre o efeito de ácido. O que seria tudo isso então? O que estamos vivenciando? Isso não passa de uma transição para uma nova fase, uma fase em que não possuir base teórica sobre o que se está produzindo se torna uma virtude. É algo parecido com o que o cientista político alemão G.R.F.Bhering (cuja vastíssima obra vocês já devem ter estudado) chama de Die falsche Wirtschaft, ou, A falsa ciência, ou falsa teoria do conhecimento (epistemologia). Algo que representa essa nova expressão da sociedade moderna. Seria como se a arte estivesse se distanciando da ciência conforme a ciência progride, algo um tanto quanto dialético eu diria.

PS: estou relevando a possibilidade de dropar

2006-06-11T11:54:00.000-04:00

Vou falar brevemente a respeito da atitude mais pos contemporânea que eu tenho ciência: sacar a piroca. Esta atitude consiste basicamente em botar o pau pra fora quando se esta pegando alguém. Algumas pessoas da velha guarda alegam que é feio e agressivo sacar sua piroca assim sem mais nem menos. Isto é babaquice reacionária. Os tempos estão mudando e não existe coisa mais atual. Além disso, perceba que, ao botar o pau pra fora, elas (as mulheres) pegam em quase todos os casos. É instinto feminino. A explicação psicológica pro fenômeno é simples. O papel da mulher na hora da pegação é se defender do homem, ou seja, o macho fica tentando aumentar a sacanagem e a fêmea tenta controlar. Nessa batalha, a moça fica na ânsia de uma arma pra melhor se proteger. É aí que a piroca entra (sem trocadilhos) em cena. Ao apresenta-la (a rola) à mulher, há uma associação do falo com a espada protetora, e, portanto, seu piru será manuseado com absoluta certeza.

Só pra concluir: SACAR O PAU É UMA VIRTUDE.

Equação de Cornelius

2006-06-10T14:42:00.000-04:00

A Equação de Cornelius tem uma fórmula precisa para saber se o homem é ou não é heterossexual. Como é uma teoria complicada (porém infalível), vou apresentar os temas principais que são usados na equação de Cornelius e depois vou finalizá-la, num último texto, provando por A mais B como ela é certa. Já adianto que determina um ponto ou menos um, para cada tema como futebol, carros, cerveja, barba, dar a bunda e etc. É importante ressaltar que todos os temas valem um ponto, tanto de gostar de futebol como de dar a bunda e eu vou explicar porque. Pelo menos toda semana eu vou escrever sobre um tema até finalizar a tese que até agora numa roda de amigos se mostrou verdadeira e sem erros, surpreendendo a muitos e revelando identidades a outros.

Futebol

Estamos a poucos dias da estréia do Brasil na Copa do Mundo de Futebol e é nesse ponto em que testamos a sexualidade de nossos amigos e até mesmo de nossos filhos. É nessa época do ano que um pai Flamenguista, doente, pergunta pro filho qual é o seu time e por mais que pareça uma pergunta simples, a tensão toma conta do pai e o suor frio lhe escorre a testa. “Se ele responder Brasil, fodeu!” É o que pensa o genitor. O ideal seria que o menino fosse flamenguista mesmo (porque no caso de menina, que não entende de futebol mesmo, ser Brasil ou Vasco não faz diferença, ela vai ser sempre a princesa do papai), mas nessas horas em que ele escolhe o Brasil para ser seu time, até Fluminense seria uma escolha bem acolhida pelo pai.
O grande problema de ser Brasil, na verdade, é que homem que é homem não precisa gostar de futebol, pode até ser Botafogo*, mas pelo menos demonstra que entende um mínimo de futebol, escolhe um time e não um país que não disputa o Brasileirão* (no caso do Botafogo, a série B). “Ser” Brasil é sinal de que o menino é boiola na certa, simplesmente porque Brasil não é time que se escolhe pra torcer, é país, é seleção, a gente só torce nos amistosos e na Copa do Mundo, onde ele joga com outros países e não times de futebol.
Eu não tenho nada contra a torcer pelo Brasil, muito pelo contrário, apesar do técnico ser o Parreira, eu torço, assisto a todos os jogos, xingo (principalmente o Cafu) e comemoro cada gol do meu país, que apesar de ser subdesenvolvido, leva alegria (e feriados!) para cada pessoa que nasceu dele. Me lembro de todos os moleques jogando bola para se tornar um Ronaldinho Gaúcho e cada glutão comendo muito após os jogos para se tornar um Ronaldinho Fenômeno, que apesar da barriga consegue ser um ótimo jogador, e lembro que nosso grande orgulho é o futebol, somos internacionalmente reconhecidos por isso.
Todo garoto deve mostrar algum entendimento no futebol. Não precisa saber o que é impedimento, nem quando é pênalti ou somente uma falta, mas tem que saber pelo menos que time é time e seleção é seleção, senão é bicha com certeza. O inverso não se aplica, pois existem gays que gostam de futebol e entendem, porém eles compensam em algum outro tema, como não gostar de cerveja, ou não gostar de dirigir, ou até mesmo não gostar de barba (assuntos que eu vou abordar nas próximas semanas).
É importante ressaltar que eu não tenho nada contra homossexuais. Mas nossa sociedade vive de rótulos e como eu nunca vi viado ermitão, chego a conclusão que todos são influenciados pela sociedade e acabam por “sair do armário” por próprios estereótipos da sociedade. De tanto ser chamado de viado, por perceber que acha o Brad Pitt bonitão, por estar sempre na moda e por não gostar de futebol, a pessoa acaba se questionando e se colocando numa encruzilhada e a partir daí não tem mais volta, tendo em vista que ex-viado é uma lenda.
Se o seu filho ou amigo disser que o time deles é Brasil, comece levar seu filho ao maracanã para ver as partidas de futebol, jogue as bonecas dele fora e, se nada adiantar, jogue os bonecos fortões dele fora. Caso seja seu amigo, durma com um olho fechado e outro aberto para nao acordar com um saco na cara.

*Botafogo: Time que era famoso até 1995, quando ganhou seu ultimo brasileiro e começou seu declínio rumo à segunda divisão, ou série B do Campeonato Brasileiro. Hoje, o Botafogo é um coadjuvante do futebol carioca, podendo ser lembrado só nos tempos de Garrincha e, assim como o América-RJ, não é mais um dos quatro grandes clubes do Rio. Agora os quatro são: Flamengo, Vasco, Fluminense e Americano.
*Brasileirão: Campeonato Brasileiro de turno e returno, onde todos jogam contra todos e quem tem a melhor campanha se torna o campeão do campeonato. Atualmente o maior vencedor é o Flamengo, único time pentacampeão do campeonato brasileiro.

Gosto nao se discute

2006-06-09T00:10:00.000-04:00

Posto porque gosto
Gosto do que posto
e você?
Posta como eu posto?
rerrerre

Doces atletas e a maquiavélica arte neocontemporânea

2006-06-07T20:35:00.000-04:00

Esporte sobre o efeito de ácido. Sim, Sports on Acid, parece ser esse o nome do blog. Contudo, uma pergunta fica no ar, quem pratica esportes sobre o efeito de ácido? Aparentemente, tal nome provem das profundezas do canto mais obscuro e frio do vazio, ou seja, não tem qualquer relação com nada que pareça plausível. É um nome legal. Concordo, muito legal, aliás, fazer referência à ele, Sports on Acid. Já pararam para repeti-lo na frente do espelho e ver como é fantástico? Imagino que não. Não obstante, me veio a idéia de que talvez pudesse se referir a uma ironia. Uma ironia! Vamos começar dando um sentido às palavras. Esportes sobre o efeito de ácido. Ácido seria uma substância alucinógena (receberei comentários criticando essa definição de pendantes querendo mostrar seu conhecimento), estar sobre o efeito de algo seria sentir as conseqüências que aquilo poderia causar-lhe. Esportes seriam atividades físicas diversas. Ora, é notório que, todos que escrevem (exceto minha pessoa) usam ácido e já estiveram diversas vezes sobre seu efeito, mas acredito que nunca praticaram esportes depois disso. O que eu quero dizer é que esse nome não tem relação com o perfil de seus escritores. Muito mais apropriado seria Morgations on Acid. Olha que nome bonito, Morgations on Acid, pessoas morgando em um ambiente e tomando ácido e tendo alucinações. Essa contradição de esportes com ácido que me levou a pensar que pudesse se tratar de uma ironia, porem em uma reflexão posterior e ainda mais profunda, descobri que não teriam pobres escritores a capacidade mental de elaborar algo do gênero. Então a dúvida ainda existe, contudo, possuo no momento preocupações outras que não incluem o nome do blog em questão.

Para falar a verdade eu vou usar esse espaço para fazer uma análise sobre a arte nos dias de hoje. Malditos Neoparnasianos! Por incrível que pareça, com o avanço do tempo e das descobertas científicas a arte se distanciou cada vez mais da ciência. Exatamente o que acabaste de ler. A arte hoje se encontra num vazio profundo (talvez seja um esporte de pessoas que se utilizam de ácido). Tudo vira arte, o mundo é uma maravilha, todos somos artistas em potencial e a arte está em todo lugar. Não é uma gracinha? MAS ESTÁ ERRADO! Isso na verdade não passa de um pedantismo exacerbado de pessoas frustradas que não possuem a capacidade de conceber arte como ela é. É uma distorção total do processo artístico. Certamente tais artistas leram bastante Nicolau Maquiavel e sabem com precisão a arte da dissimulação, ou seja, ser e aparentar ser. Sabem fazer tudo parecer sensacional, mas na verdade não passa de uma farsa que deve ser combatida.

Eu presumo que agora você deve estar se perguntando “por que esses dois assuntos diferentes no mesmo texto?”. Bem, na verdade, não são assuntos tão diferentes assim sobre certos aspectos. “Doces atletas” (ou atletas doces, como preferir) simboliza exatamente essa nova maquiavélica arte neocontemporânea. Essa nova arte se mostra de tal modo tão maquiavélica que mesmo praticar esportes sobre efeito de ácido pode ser considerada uma forma de expressão artística.

Textos Revolucionarios de Pinto Gonzales I - Sobre o voto

2006-06-07T07:34:00.000-04:00

Os homens acreditavam que o estabelecimento do sufrágio universal garantia
a liberdade dos povos. Mas infelizmente esta era uma grande ilusão e a
compreensão da ilusão, em muitos lugares, levou à queda e à desmoralização
do partido radical. Os radicais não queriam enganar o povo, pelo menos assim
asseguram as obras liberais, mas neste caso eles próprios foram enganados.
Eles estavam firmemente convencidos quando prometeram ao povo a
liberdade através do sufrágio universal. Inspirados por essa convicção, eles
puderam sublevar as massas e derrubar os governos aristocráticos
estabelecidos. Hoje depois de aprender com a experiência, e com a política do
poder, os radicais perderam a fé em si mesmos e em seus princípios derrotados
e corruptos. Mas tudo parecia tão natural e tão simples: uma vez que os
poderes legislativo e executivo emanavam diretamente de uma eleição
popular, não se tornariam a pura expressão da vontade popular e não
produziriam a liberdade e o bem estar entre a população?
Toda decepção com o sistema representativo está na ilusão de que um governo
e uma legislação surgidos de uma eleição popular deve e pode representar a
verdadeira vontade do povo. Instintiva e inevitavelmente, o povo espera duas
coisas: a maior prosperidade possível combinada com a maior liberdade de
movimento e de ação. Isto significa a melhor organização dos interesses
econômicos populares, e a completa ausência de qualquer organização política
ou de poder, já que toda organização política se destina à negação da
liberdade. Estes são os desejos básicos do povo. Os instintos dos governantes,
sejam legisladores ou executores das leis, são diametricamente opostos por
estarem numa posição excepcional.
Por mais democráticos que sejam seus sentimentos e suas intenções, atingida
uma certa elevação de posto, vêem a sociedade da mesma forma que um
professor vê seus alunos, e entre o professor e os alunos não há igualdade. De
um lado, há o sentimento de superioridade, inevitavelmente provocado pela
posição de superioridade que decorre da superioridade do professor, exercite
ele o poder legislativo ou executivo. Quem fala de poder político, fala de
dominação. Quando existe dominação, uma grande parcela da sociedade é
dominada e os que são dominados geralmente detestam os que dominam,
enquanto estes não têm outra escolha, a não ser subjugar e oprimir aqueles que
dominam. Esta é a eterna história do saber, desde que o poder surgiu no
mundo. Isto é, o que também explica como e porque os democratas mais
radicais, os rebeldes mais violentos se tornam os conservadores mais
cautelosos assim que obtêm o poder. Tais retratações são geralmente
consideradas atos de traição, mas isto é um erro. A causa principal é apenas a
mudança de posição e, portanto, de perspectiva.
Na suíça, assim como em outros lugares, a classe governante é completamente
diferente e separada da massa dos governados. Aqui, apesar da constituição
política ser igualitária, é a burguesia que governa, e é o povo, operários e
camponeses, que obedecem suas leis. O povo não tem tempo livre ou
educação necessária para se ocupar do governo. Já que a burguesia tem
ambos, ela tem de ato, se não por direito, privilégio exclusivo. Portanto, na
Suíça, como em outros países a igualdade política é apenas uma ficção pueril,
uma mentira.
Separada como está do povo, por circunstâncias sociais e econômicas, como
pode a burguesia expressar, nas leis e no governo, os sentimentos, as idéias, e
a vontade do povo? É possível, e a experiência diária prova isto. Na legislação
e no governo, a burguesia é dirigida principalmente por seus próprios
interesses e preconceitos, sem levar em conta os interesses do povo. É verdade
que todos os nossos legisladores, assim como todos os membros dos governos
cantonais são eleitos, direta ou indiretamente, pelo povo.
É verdade que, em dia de eleição, mesmo a burguesia mais orgulhosa, se tiver
ambição política, deve curvar-se diante de sua Majestade, a Soberania
Popular. Mas, terminada a eleição, o povo volta ao trabalho, e a burguesia, a
seus lucrativos negócios e às intrigas políticas. Não se encontram e não se
reconhecem mais. Como se pode esperar que o povo, oprimido pelo trabalho e
ignorante da maioria dos problemas, supervisione as ações de seus
representantes? Na realidade, o controle exercido pelos eleitores aos seus
representantes eleitos é pura ficção, já que no sistema representativo, o
controle popular é apenas uma garantia da liberdade do povo, é evidente que
tal liberdade não é mais do que ficção.

sobre a lei de murphy

2006-06-06T19:24:00.000-04:00

Estava sentado no sofá, matando aula, quando me deparo com algo tremendamente inusitado na tv. Se tratava de uma entrevista com um físico russo, Mikhail Mendeleiev, onde este contava a experiência de ter feito uma pesquisa em parceria com o francês Albert Michelet sobre a tão famosa Lei de Murphy. Entretanto, não se tratava de uma pesquisa qualquer. Os físicos faziam experimentos empíricos, ou seja, eles simulavam e analisavam inúmeras situações cotidianas onde a Lei de Murphy costuma se aplicar. O resultado, no entanto, foi bizarro. Em nenhum dos experimentos a Lei se fez presente. Tal fato acabou por gerar fortes discordâncias entre os dois cérebros da pesquisa, e, não sendo possível superar as divergências, a equipe de pesquisadores se dividiu em duas: uma tutelada por Mendeleiev, a outra por Michelet.
Observando que a razão da divisão da equipe estava um tanto vaga, a repórter pergunta ao russo o que havia causado tamanha discórdia. Mendeleiev diz que se tratou apenas das diferentes hipóteses boladas - uma por ele e outra pelo francês - para explicar o resultado até então absurdo do experimento, e que não havia, portanto, como continuarem sendo da mesma equipe, uma vez que cada um passaria a pesquisar de acordo com sua respectiva hipótese a fim de criar uma teoria.

Agora a parte mais interessante.

Teoria de Albert Michelet

Para Michelet o resultado da pesquisa se deveu simplificadamente, a aplicação da Lei de Murphy nela mesma, já que, quando uma primeira Lei de Murphy ia entrar em ação fazendo com que a situação desse errado para a cobaia do experimento, uma segunda Lei de Murphy agia em cima da primeira e anulava seu efeito. Contudo, após alguns anos estudando sua hipótese, o francês chegou à conclusão que, na verdade, a Lei de Murphy se aplica incontáveis vezes entre o momento de sua ativação e o exato instante anterior a sua efetivação ou não efetivação.
Imaginemos uma situação onde um molequito, saindo do colégio, avista o ônibus que ele pega pra voltar pra casa se locomovendo vagarosamente ao deixar o ponto. E que sua distancia em relação ao veiculo é de aproximadamente 25 metros. No momento que a informação de seu ônibus indo embora chega a seu cérebro e, molequito, então, começa a correr desesperadamente, a Lei de Murphy se ativa varias vezes numa velocidade inimaginável até parar exatamente no instante anterior a ele ter se ferrado (perdido o ônibus) ou se dado bem (pego o ônibus).
Podemos concluir então que: caso a Lei de Murphy se ative um numero par de vezes nesse intervalo de tempo, molequito vai pegar o ônibus, visto que toda Lei que visa se efetivar em relação a molequito terá outra para desativá-la; se o numero de ativações for impar, por outro lado, molequito vai se dar mal, pois uma Lei vai se efetivar em relação a ele.

Teoria de Mikhail Mendeleiev ou teoria de choques entre leis de Murphy

Para Mendeleiev a pesquisa apresentou resultados contrários aos esperados porque quando os experimentos estavam sendo feitos, a Lei de Murphy que estava aplicada a ele se sobrepôs àquela que estava agindo sobre a cobaia. Portanto, a situação na qual ele estava inserido é que tomou o rumo errado. O que ocorreu foi um choque entre a Lei de Murphy que se focava nele e a que se focava na cobaia, pois elas representavam situações antagônicas. Se o experimento desse certo a cobaia se dava mal e o físico se dava bem, portanto, a Lei de Murphy da cobaia se sobreporia a do físico. O que ocorreu, entretanto, foi o oposto. A Lei aplicada sobre o pesquisador se sobrepôs a da cobaia e, por conseguinte, o experimento não foi o esperado.
Um bom exemplo seria o do molequito da situação anterior. Porém, agora terá uma Lei de Murphy agindo sobre ele e outra sobre o motorista do ônibus simultaneamente. Pressupondo que o motorista é escroto e quer ir embora sem o passageiro (no caso molequito) e que molequito quer pegar o ônibus, as duas leis de Murphy entram em choque e uma terá de se sobrepor à outra. Se molequito pegar o ônibus a lei atuante sobre o motorista é a “vencedora”. Caso contrário, ou seja, se molequito perder o ônibus, a lei atuante sobre molequito vence e se sobrepõe a do motorista.

A teoria de Mendeleiev revolucionou a forma de se olhar para a física. Alguns autores e pesquisadores posteriores utilizam sua teoria de choque das leis de Murphy para compreender a realidade. Muitos químicos da atualidade consideram que os modelos microatômicos não se aplicam a muitas descobertas recentes e lutam para que crie-se um modelo de interrelação atômica baseado na teoria de Mendeleiev. Astrofísicos da atualidade acham que o modelo mendeleieviano também é o mais adequado para compreender a relação entre os microastros.

POR FAVOR LEIAM ISSO!

2006-06-05T22:39:00.000-04:00

Galera, eu to achando q a gente ta postando demais... eh soh ter uma ideia q nego posta... assim o blog fica mto desorganizado... Nao seria melhor, limitar o numero de posts por dia? ou entao selecionar um dia pra cada um postar?

Acaba q mta gente dexa de ler mta coisa... Fora q se vcs querem q isso seja visto por um publico e nao soh pela nossa galera, piadas envolvendo membros internos nao podem rolar... Os dossies podem ser mais elaborados a ponto de quem esta de fora saber quem eh o João, o Pinho e o Duarte, como se fosse um perfil dos autores do blog

Acho q as piadas podem ser feitas ou pra todos entenderem ou pra ninguem entender (como as piadas pos contemporaneas), mas eh melhor do q ser uma piada interna, ateh pq imagino eu q quem de fora quiser ler esse blog, nao vai estar interessado na vida do cornelio, do Juba ou do J...

JOTA DIZ: Concordo em genero numero e grau com o cornelio, e inclusive quando houver a publicação do meu perfil eu a principio vetei ele. Acho que os perfis tem que ser vetados junto com qualque referencia inter pessoal da galera fechada e acho tambem que a gente devia parar de se preocupar em ser engraçado o tempo inteiro, a proposta não é um blog humoristico.

sem mais
obrigado a todos

Juba DIZ:

Eu discordo de voces e aproveito pra discordar de qualquer um que va colocar suas opinioes depois. A sports on acid virtual era pra ser, pelo menos eu achei que era, sem qualquer tipo de preocupacao tanto a conteudo (humoristico ou nao) quanto a numero de postagens. Para isso vai existir a versao impressa, feita por quem tiver tempo livre, que seleciona, edita, reescreve, ou seja, se preocupe com o que estiver escrito. E eu leio tudo que nego posta, e olha que eu nem tenho tanto tempo livre assim.
Inclusive acho que esse papo nao precisava ser um rascunho, mas por consideracao a voces, eu nao vou posta-lo.
Ou nao vou posta-lo ainda...

Pinho diz:

Eu digo q concordo com o cornelio. Sem referencias internas. Menos posts por dia, pq tem gente q nao tem saco pra ler mt coisa no pc. E seria bom tentar coisas menos humoristicas....

Duarte ralha:

Eu to do lado do juba... acho que esses espaço deveria se manter o mais livre de moderação possível. A não ser que a qualidade do material comece a cair, não vejo o porque de nos preocuparmos com a opinião ou total compreensão de quem tá olhando de fora. A sports on acid, ao meu ver, é pra criação de textos lisérgicos que frequentemente beiram o surrealismo, acho que piadas são piadas, internas ou externas, e se alguém vai rir, tá valendo.

Quanto a quantidade de posts, cabe usar o bom senso, mas acho que limites rígidos não são legais. Minha sugestão é que no caso de ficar em duvida se o seu post está acima da linha da mediocridade e realmente merece ser postado, salva como rascunho e escute as opiniões.

mas isso pode matar o dinamismo.

Outra coisa que eu queria encorajar é que criassemos espécies de "colunas" com temas recorrentes... sei lá, só porque eu acho isso legal.

Vamos escrever com amor e carinho no coração, paz no espírito e confiança na santa mão de leary para guiar nossos pensamentos irmãos, sem se preocupar com coisas como essas ... por agora. Ainda quero ver a primeira versão impressa acontecer.

profusas beijocas afrescalhadas,

Duds.

galerinha, sinceramente acho q qualquer coisa nao ofensiva merece ser postada se o autor assim desejar....quanto a limitacao diaria de posts eu nao concordo....o q acho eh q a gente devia estrategicamente manter um estoque de posts para colocar em dias de baixa producao....assim, conseguiriamos manter uma regularidade diaria de posts e o blog aumentaria seu tempo de vida util

maumau

SLSD

2006-06-05T14:31:00.000-04:00

Dormir cedo é bom. Você sempre sonha bastante.

Hoje sonhei que estava em um quarto branco bem iluminado pela luz do dia, sentado num banco de um lado do quarto com o Selton Mello berrando no meu ouvido com aquele jeito de autista dele. Estavamos discutindo sobre a música " Alegria, alegria" que Caetano Veloso tocava com seu black power e sua beca hippie sentado em um banquinho um pouco mais modesto do outro lado da sala.

Selton Mello além de ser muito violento, não entende nada de música.

Piadas Pós-Contemporâneas

2006-06-05T00:12:00.000-04:00

Dando seguimento as piadas pós-contemporâneas, esse dia me inspirou, me fez acreditar que existe realmente uma força superior que me puxa pro centro da Terra.
Hoje sou uma pessoa melhor porque acredito em tudo, menos em você. Por isso tenho a cara-de-pau de postar a piada:

O que um astrólogo falou pro menino do Exterminador do Futuro (o filme)?!

"Astral la vista Baby!"

Aula do dia 01/06/06 Homem e o fenomeno religioso

2006-06-02T18:13:00.000-04:00

Entidades divinas
Naturismo em continua integração
crepúsculo dos deuses
E por isso
A toda natureza dualista
Manifestando a parte
Num regresso a vida pastoril
Dançaram e tocaram atabacos
Talactibactibacti bum
Essa religião nasceu do sonho,
a coisa é muito diferente,
vê o universo

Mataram a deus formando um só:
sangre sumario.
Em detrimento da vida,
produção e caracterização de dispositivos orgânicos eletrolumescentes (O.L.E.D.S.).
Spiro Jiro
Spairo Jaira

Forças vitais
Com tendencias para catastrofe final
Concebe o maná como força.
Vendo espírito e matéria
por dez reais.
O que faziam de lá?
Mas não sei se será muito possível
A mãe perguntou.

Modernismo Etílico

2006-06-01T19:08:00.000-04:00

1ª Fase (ou Fase Rodrigo de Freitas) – Tal como acontecera no modernismo, esta primeira fase etílica se resumia a querer chocar, quebrar o status quo vigente, ou como preferiria o porteiro argentino do Pinto “Tocar a Anarquia”. A galera subia naquele brinquedão da lagoa virando a garrafa de vodka quente recém-comprada da Sendas (que toda sexta a noite era obrigada a ouvir indignados mancebos de 15 anos falando “como assim eu sou menor idade?) e que ainda descia toda fracionada (tinha aqueles medidores toscos), eternizando o sofrimento dessa geração. Nesta época, o Rei Cornélio I já começava a demonstrar os primeiros sinais de insanidade, correndo e gritando em volta da gangorra. Surgem os primeiros porres antológicos associados, é claro, com as primeiras ressacas antológicas do dia seguinte, quase que inerentes ao velho papo do “eu nunca mais bebo na minha vida ... (RAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL) ... Juro ... (RAUUUUUUUUUUUUUUUL)”.

“Semana de Arte Moderna” – O movimento etílico não teve um momento bem demarcado, como uma semana, mas dezenas de festas de 15 anos, regadas a Teacher´s bem vagabundo, que satisfazia a ânsia por loucura da molecada.

Monteiro Lobato – A melhor personificação para o nosso Monteiro Lobato seria, talvez, o Noorótico. Este personagem ímpar do folclore da Lagoa (e mais posteriormente Baixo Gávea) cortava a onda da galera (ou não!) com papos bíblicos entre urros incompreensíveis.

Declínio – O declínio dessa fase se deve ao próprio declínio da Lagoa e ao aumento da resistência (e inteligência) de quem já não suportava mais beber mili-goles de vodka quente.

2ª Fase (Fase copão de cachaça, copo de coca e 1 halls) – A segunda fase foi sacramentada por nosso cronista real Pedro Cornélio, o maior expoente desta geração. A vodka deixa de ser a bebida preferencial, desbancada pela cachaça (pirassa ou ypioca), de melhor custo/benefício. Similar ao que ocorreu no modernismo brasileiro, esta foi uma fase de intensa introspecção: Introspecção frente aquele copo bem-servido, com dose dupla (e até tripla!) de cachaça e o pensamento “Será que vai?” até a corajosa tomada de decisão, e a matada triunfal frente aos seus companheiros, sem nem deixar uma gota pro santo dentro do copo. BG, simpatia, Kosmos, entre outros botecos bem xexelentos são os locais de culto e o limite era o coma alcoólico (ou não né tchelo). A sede, até então timidamente freqüentada na primeira fase, começa a ganhar cada vez mais importância. São desta época os conceitos fundamentais de “Feedback”, “Podrão” e a manobra “dedo na goela”. A lapa também começa a ganhar importância, assim como uma das grandes vertentes dessa época, “Os cantineiros da serra”. Os porres se sucedem e o velho ato de auto-enganação muda de postura “eu nunca mais bebo tanto na minha vida ... (RAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL) ... Juro ... (RAUUUUUUUUUUUUUUUL)”.

3ªFase (Individualização) – A principal característica desta fase, que surge junto com o final do ensino médio e inicio de faculdade é a ascensão da cerveja. Nesta geração, cada um cria suas próprias peculiaridades no modo de beber. Há quem não consiga esquecer a 2ªfase, assim como surgem diversas vertentes, como o Vinho, a Tequila liberada com o cartão dos outros e a maior delas, que é a “Liga pro Pires”. Começa-se a privilegiar um pouco a qualidade no meio de tanta quantidade. Porres são também mais individuais, já em casa, mas ainda pode ocorrer no sofá de outrem. A frase muda novamente “Só mais um gole (RAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL) ... Vamo la, essa é a saidera ... (RAUUUUUUUUUUUUUUUL)”.

A sede é então batizada como sede e promove eventos criativos como a cerveja de sexta, ou a cerveja de sábado ou a cerveja de domingo, ou até a cerveja em dia útil, dependendo da vermitude de cada um.

Intertextualidade

2006-05-31T21:44:00.000-04:00

"Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem no bar
disse: Vai, Cornélio! ser tosco na vida."

32.643 idéias incompletas abandonadas.:

2006-05-31T19:13:00.000-04:00

Corpos caídos, como num final de batalha,
eles se estendem por toda a sala.
Também como qualquer coisa,
qualquer coisa são 20 kilos de jornal e uma bandeira.
Ou frase curta.

(Miscelania)